¿Estamos podridos los españoles?

¿Estamos los españoles podridos????
Según por la poca televisión que veo creo que si, solo hay que estar un rato viendo los anuncios con los que nos bombardean las cadenas privadas de este país para hacerse una idea de que nos quedan pocos días de vida si no actuamos de inmediato usando los productos que nos indican.
-Tenemos falta de unos bichitos muy majos en nuestro tracto intestinal que hacen que nuestras defensas no sean unas locas con plumas que desaparecen al menor aviso de invasión de esos auténticos espartanos microscópicos llamados virus y bacterias.

-Las vitaminas no las hemos visto en la vida en nuestro organismo así que vamos a meterlas por cojones en zumos y comidas varias,que mejor palmar de sobredosis que de falta de vitamina B1599.0096

-Tenemos unas hemorroides como cabezas de ajo que nos impiden disfrutar de la bici, da igual no ni siquiera sepas montar en ella, o te untas bien el hojaldre con una crema o tu vida nunca será plena.

-Nos falta fibra en cantidad industrial, necesitamos ingerir fibra en yogures, leche, cereales para el desayuno, bizcochos, y en mil productos mas que nos ayudaran a que seamos mas exactos que el cuco de un reloj de pared, cada día a la misma hora seremos felices porque nos sentaremos en la taza del WC a hacer nuestras cositas sin esfuerzo alguno (llamado #allbranmoment en Twitter)

-Si aun así tu ritmo de vida te impide que seas lo regular que quieres puedes tomarte unas pastillas para acelerar el proceso y si lo quieres YA solo tienes que introducir en tu ano un "microenema " para salir del baño con una sonrisa de oreja a oreja (si eso es posible después de semejante autosodomización)

-No contentos con eso también resulta que tenemos unos gases que nos hinchan la tripa y nos impiden cualquier tipo de vida social porque tenemos una peste a choto a nuestro alrededor que dejaría inconsciente a un T.Rex, pero tiene la ventaja de que hacemos ejercicio porque con esos gases no podemos subir en un ascensor.

-¿Ejercicio?¿¿ ni se te ocurra, te vas a llenar de golpes, contracturas, dolores musculares en sitios que si sabias que tenias... y aparte necesitaras unas bebidas llenas de cosas buenas para no morir mientras practicas deporte, no nos gustaría que te fueras al otro barrio por beber una bebida sin electrolitos. ¿Agua??? Por Dios, ni se te ocurra beber eso, en el agua follan los peces por si no lo sabias.

-Como metemos los labios vete tu a saber donde estamos llenos de herpes que tenemos que disimular para no ser la vergüenza de la raza humana.

-Los dientes se nos caen de no limpiarlos con fluor antibacteriano antiolor protector blanqueante, y de no hacer gárgaras 3 horas con unos líquidos de colores bonitos. Pero no pasa nada ya que cuando no tengamos dientes usaremos unas almohadillas muy chulas para pegarnos la dentadura postiza al paladar y no nos dará arcadas, la repanocha!!

-¿Aún bebes leche sola?? PRINGADO!! no sabes que eso es cosa del pasado, ahora lo mas cool es inflarte a una bebida sacada de no se planta que los chinos hace siglos que usan, y si no porque crees que son inmortales los jodidos (quien haya visto alguna vez una esquela en el periódico, haya asistido a un funeral o simplemente visto una tumba de un chino que avise a les autoridades competentes para que lo estudien)

-La leche de vaca solo se puede tomar conbinada con zumos de frutas que no sabes ni de donde carajo a salido la fruta esa en la mitad de los casos. Tampoco te preguntes como hacen que puedas tomar leche y naranja a la vez sin deshidratarte por el culo a los 30 segundos, hay misterios que es mejor que el hombre no conozca.

-Y para rematar somos todos deformes y mas feos que el culo de un mandril, necesitamos una capa de pintura de 0.5cm de grosor aplicada a rodillo, acentuar nuestras pestañas y labios, ponernos los pelos desafiando a la física con potingues varios, quitarnos los puntos negros y granos, nos sobran kilos por todos lados pero las tetas siempre son pequeñas, tenemos que pegarnos unos cables a la piel y recibir descargas eléctricas para tonificar músculos y envolvernos en un tubo amarillo que nos hará sudar como pollos y así limpiaremos los poros y eliminaremos tóxicas, que de esas vamos sobrados.

-¿Y que decir del tema de los medicamentos??? Eso ya es para hacer un especial de 10 post como mínimo:todo el día constipados, con dolor de garganta, impotentes perdidos, tosiendo como descosidos que parece que vamos a echar un pulmón por la boca…

Creo que con todo esto ya e descrito bastante bien la realidad de la salud de los españoles según la televisión, que dan ganas de vender las pocas posesiones materiales que poseo e irme a vivir a una cueva en plan hippie para así aislarme del mundo y de los problemas que nos quieren hacer creer que padecemos.
Me quedo en el tintero el tema estrella de la televisión por estas fechas: los coleccionábles, pero eso será en futuros post.